J'aurais dû me méfier. Mais bon, naïvement, hier matin, j'ai déposé mon bac de recyclage sur le trottoir et je suis partie au travail. J'étais loin de me douter que je venais de commettre une grave erreur. Et oui, à mon retour du travail, le bac n'y était plus. Était-ce encore un coup de ces ninjas nains ? Ils étaient finalement partis, amenant avec eux leur petit cheval de Troie ? J'ai exploré les bacs avoisinants, jonchés sur le sol, sans découvrir celui qui fut jadis le mien. J'ai jeté des regards de mépris à tous mes nouveaux voisins, mes suspects #1 dans toute cette affaire. Aucun n'a craqué.
Aujourd'hui, je me dirigeais vers Éco-Quartier pour me procurer un nouveau trésor vert quand une idée de génie germa dans mon esprit. Oeil pour Oeil, Dent pour Dent dit-on (ou dicton), n'est-ce pas ? La loi du Talion frappa; je m'emparai du dernier bac traînant sur le trottoir. Bac pour Bac !
J'ai maintenant un bac arborant l'inscription "6885 Paul-Pau", une rue qui n'est même pas dans mon quartier. Vendredi matin, je me cacherai en contorsionniste amateure sous ce nouveau bac et j'attenderai que le kidnappeur de bacs en série frappe de nouveau. Et je guetterai mon vrai bac, celui avec l'adresse qui correspond au prix de la livraison d'une petite pizza Québécoise de chez PizzaHut (je la commande juste pour faire sourire le livreur, chacun ses petits bonheurs). Si je l'attrape, je sévirai. Ce ne sera pas beau à voir. Des coups du "6885 Paul-Pau" partout. SPLANG ! FLOUK ! (Onomatopées fournies par Batman.)
L'an prochain, j'attendrai trois semaines après le premier juillet avant de mettre mon bac de recyclage au chemin. Et je le piégerai avec un système avant-guardiste de pétards à mèche. Je recyclerai le vilain par la suite, bien entendu. Peut-être que le composter serait plus approprié.
